состояние неизвестности

Только что я приехала...с Вовой и Витей.Вова...этот мальчик не верит в любовь, никому не доверяет и ничего его не заботит.Но, мне хочется быть рядом.Поцелуи...каждый его поцелуй самый нежный и самый страстный.Страсть дикая.Но, под страстью нет основы.никакой почвы...Он свободная птица.Ничто никогда не сможет его удержать.Ему хорошо со мной.А для меня, минуты с ним - счастливые.Все исчезает.Я не чувствую боль.Ничего, кроме него.Нас было четверо:Алена, Витя, и мы...Как неосторожно я влюбилась.Он всегда говорит правду, каждое слово - его настоящие мысли.Я же не слышу его.Не хочу слышать.Мне не хочется верить.Он самый лучший мужчина для меня, потому что я слепа и не вижу недостатков.Мне безразлично все.Кем бы он не работал, будь последняя жадина, поседний бабник...или что еще хуже...Настолько слепа.Все, чего я хочу - быть рядом.
Это была последняя встреча?Нет.Для него - каждая наша встреча последняя.Прощаемся навсегда.Я бы прямо сейчас перевелась бы на заочное отделение и стала бы готовить ему еду, делать массаж, как сегодня...выполнять все его желания, чтобы он согрелся!Он холодный, как камень.И такой же бесчувственный.Но, все что я могу, все, что мне он позволяет - это быть рядом изредка, когда ему это удобно.Без обещаний, без надежд.А я себя не узнаю.Состояние неизвестности.А, если это была наша последняя встреча, последние поцелуи?Между нами дикая страсть...просто дикая.Только у меня под ней скрывается жажда нежности, жажда любви...а у него - ничего!Хотя, я догадываюсь, что он тоже уязвим, и все наши разговоры о его неверии ни во что...это все навязанно чем-то...Но узнать это невозможно.Он слишком закрыт.Я не знаю, что дальше.Конечно, я уже скучаю.Хотелось бы прийти домой с ним.Накормить его...принять душ, заснуть в обнимку.А утром, разбудить его самыйм вкусным завтраком...
Впадаю в крайности....если честно, я бы стала его тенью..его хвостиком..это ужасно.Да он и не даст этому произойти.Он держит меня на дистанции, каждый раз, повторяя, что ему нужно от меня только одно...Никогда не буду с ним сближаться.Никогда.Иначе, потом, мне будет так больно, что моя боль, которую я испытываю при грыже позвоночника, покажется мне блаженством.
Он никогда не подарит мне цветы, никогда никуда не сводит, ничего для меня не сделает.Он не побежит за мной в лес, если я, в сердцах, убегу.Ему все равно.Я, для него, просто кукла, которую он хочет.Миленькая, которая иногда кривляется, строит из себя что-то...танцует в машине, спорит, дерется...и все.Ему все равно, чем я занимаюсь, какие у меня планы.А я...думаю только о нем.И я готова ждать, если бы, хотя бы знать, что дождусь...знать бы, что он когда-нибудь соскучится по мне тоже...что он думает обо мне что-то хорошее..Такого у меня еще не было.Этот мужчина заствляет меня дико унижаться перед самой собой.Все, чего я так ждала - все ломается.Он ломает все!Лучше бы я не встретила его в тот день.Лучше бы я просто уехала, спокойная в Москву...строила свою жизнь дальше, не зная, что есть он.